Po společném velkém protiteroristickém cvičení SAS, Parachute Regimentu a Londýnské Metropolitní policie společný štáb rozhodl, že všechny týmy absolvují společný pobyt v přírodě spojený s teambuildingem, aby se mezi nimi podnítila soutěživost a utužila spolupráce.
První večer se celá skupina utáboří u lesa a instruktor zadá první úkol: Vyrazit do lesa a přinést zpátky zajíce k večeři.
Jako první startují muži z SAS. Zmizí v lese, po pěti minutách tlumeně štěkne Heckler u. Koch, za další minutu jsou zpátky v táboře a přinášejí zajíce čistě střeleného mezi oči. Rozhodčí cvičení září spokojeností.
Jako druzí jdou do akce výsadkáři. Dopijí pivo, namalují si obličeje, nasadí bodáky, sundají transportní pojistky z granátů a s řevem vyrazí do lesa. Další hodinu se ze všech stran ozývají dávky z útočných pušek i kulometů, výbuchy granátů, tu a tam lesem prskne světlice, po hodině se poněkud očazení výsadkáři utahaně trousí z lesa a hrdě vlečou zuhelnatělé a rozstřílené cosi, co se podle uší podaří identifikovat jako zajíce. Rozhodčí sice brblá, že to možná bylo poněkud zdlouhavé a hlučné, ale co naplat, úkol je splněn.
Poslední vyrážejí policisté - s sebou si berou kelímky s kávou, sáčky s koblížky a volným krokem se loudají do lesa. Zbytek noci se pak po rádiových vlnách nesou hlášení stylu "...podezřelý právě zabočil doprava k pasece..." "Prchající spatřen, voláme všechny hlídky v oblasti...", až se ráno sejdou všichni v táboře, mokří, nevyspalí a špinaví, a mezi sebou vedou v poutech veverku.
Rozhodčí si ji užasle prohlíží: "No, pánové, možná jsme si nerozuměli, já po vás chtěl zajíce, tohle je veverka, zkuste to ještě jednou!"
Policisté znovu otráveně zalezou do lesa, hodinu nic... dvě hodiny nic... půl dne nic... Nakonec se objeví až další den ráno a opět vedou veverku, tentokrát ve značně zuboženém stavu - vyražené zuby, monokl pod okem, natržený ocásek...
Rozhodčí vztekle vyštěkne: "To si snad děláte srandu, dvakrát jsem vám říkal ať přinesete zajíce a podruhé mi strkáte veverku!"
Vtom jeden policista zkroutí veverce přední tlapku za záda a veverka zaúpí: "Jsem zajíc, vole! Jasně, jsem zajíc!"

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
„Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a začínají se líhnout."

On a ona cestují v tramvaji.
On se koukne na ní.
Ona se koukne na něj.
"Informatik" - pomysli si studentka.
"Studentka" - pomysli si bezdomovec.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

Číst dále...

Jé, hele, plave k nám krokodýl.

Sleduj mistra světa v potápění v akci.

Já, že nestopnu vlak? Dívej se a uč se.

Seš trochu tlustá.

To by mělo zajímalo, kde má to medvídě mámu?

Tak brzdy jsou hotové, jedu je vyzkoušet.

Pojďme na něj, vždyť je sám.

Dnes jsem si padák složil sám.

Na to jak jseš ožralej řídíš docela dobře.

Neboj se, není nabitá.

Žádný strach, chlapi, to je nulák.